Ребёнок-манипулятор: действия и ошибки родителей

Как преодолеть манипуляции ребенка?

На приеме – молодая, ответственная, любящая мама, которую беспокоят участившиеся манипуляции со стороны 4х-летнего сына. Она видит, что в семье все чаще возникает напряжение – непонимание между ребенком и родителями, сынишка настоятельно требует своего, что не всегда находит поддержку родителей, и тогда возникают ссоры. Как это исправить?

Вначале разберемся в вопросах: Что это такое – манипуляция, Почему возникает, Чем чревато бездействие взрослых при манипуляциях, Как побороть это явление?

Манипуляции – стремление ребенка во что бы то ни стало добиться своего.

Почему дети это делают?

Потому что они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.

А еще дети хотят иметь «палочку – выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.

Они хотят быть взрослее и значимее.

Какие способы дети используют?

  • Истерика (это -“оружие” широкого спектра действия – от нытья до припадка).

  • Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются дети, когда не хотят идти в детский сад.

* Напускная воинственность.Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.

  • Болезнь или ее симуляция.Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
    • Лесть.Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.

    Последствия манипулятивного поведения, вовремя не исправленного в детстве, очень плачевны для взрослого чада : трудности социализации в будущем из-за его эгоизма.

    Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее. Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет. Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.

    Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы. Им трудно понять, почему ЗДЕСЬ не выполняются его требования, не принимаются его условия, не поддерживаются его прихоти…

    Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией.

    Как же прекратить манипуляции ребенка?

    Проявляя милосердие, которое подразумевает отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего, прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.

    Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним.

    • Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты умеешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк».

    Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».

    • С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции — истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
    • Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор,нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
    • С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, что только его какое-либо очередное желание может его спасти, может помочь ему… Решительно вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле, удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
    • Самые опасные манипуляторы – те, которые начинают делать это в общественном месте.Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
    • Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием – тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.
    Читайте также:
    Помогает ли смекта от изжоги

    Ошибки родителей:

    1. Стыд перед окружающими при истерике

    Необходимо выбрать, что важнее: психологическое здоровье ребенка или мнение окружающих?

    Решение: присесть рядом с ребенком и сказать ребенку «Пока ты кричишь, я тебя не слышу», твердо сказать, что, например, «кормить тебя с ложечки я больше НЕ МОГУ, т.к. ты уже большой и мне стыдно кормить большого ребенка».

    • Чувство вины родителей из-за собственной занятости: «Ребенок делает НАЗЛО (я хочу и буду это делать!)»

    Ребенок проявляет негативизм (пассивный или активный), цель – привлечь внимание родителей

    Действия родителей: уделить внимание ребенку и рассказать ребенку о своих делах и обязанностях.

    • Мнимые болезни ребенка из-за повышенного внимания родителя во время болезни ребенка

    Решение: родитель рассказывает о процедурах излечения…

    • Родитель сам манипулирует. Этим он показывает ребенку пример неправильного поведения.

    Решение: прекратить собственные манипуляции.

    Правила для родителей:

    Определить четкие запреты и возможности в своей семье.

    Уделять необходимое внимание ребенку, по возможности, конечно.

    Не испытывать чувство вины из-за невозможности …

    Исправить манипулятивное поведение поведение можно, если вы сумеете:

    дать ребенку право на выбор его «хотелок»,

    не состязаться с ребенком в проявлении собственного упрямства,
    не ввязываться в ссору, но и не уступать,

    разумным образом дать почувствовать ребенку свою самостоятельность.

    Научите ребенка:

    достигать желаемого так, чтобы обе стороны конфликта оставались
    довольными.

    Советы психолога

    1. Поощряйте прямое высказывание своих желаний.Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
    2. В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
    3. Самый жестокий манипулятор – подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
    4. Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку – куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
    5. Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
    6. Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
    7. Не запускайте ситуацию с манипуляциями,пресекайте ее как можно быстрее.
    8. Не применяйте к манипулятору физических наказаний.Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
    9. В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку – всегда нужно помириться перед сном!
    10. Научите малыша уважать и родительские потребности– мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
    11. Родителям крайне сложно справиться с чувством вины.Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
    12. Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.

    Поначалу конфликты будут частью вашей жизни по новым правилам. Потом все наладится. И вы сможете в своей семье строить честные, открытые отношения как со взрослыми, так с детьми.

    Задание нашей заботливой маме – клиентке:

    Составить план пресечения попыток манипулирования ребенка всеми членами семейного совета, то есть определить четкие правила своей семьи, которые обязательны для выполнения каждым членом, будь то взрослый или ребенок. Обязательно ознакомить с ними ребенка. Хорошо бы принять определенные правила, предложенные самим ребенком, тем самым показывая ему, что семья уважает его самостоятельность.

    Приступить к его реализации незамедлительно.

    При возникновении трудностей выходить на новую консультацию психолога.

    Уловки ребенка-манипулятора – что делать, если ребенок манипулирует родителями?

    Практик интегрального нейро­программирования, эксперт-психолог, многодетная мама

    Проверено экспертами

    Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

    Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

    Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

    Время на чтение: 10 минут

    О детских демонстративных истериках многие мамы знают не понаслышке. Конечно, речь не идет о ситуациях, когда малыш болеет, расстроен или просто соскучился по родительскому вниманию. Мы говорим о маленьких манипуляторах и о том, что делать родителям, «загнанным в угол».

    Содержание статьи:

    Самые излюбленные приемы детей-манипуляторов – при помощи чего ребенок манипулирует взрослыми?

    Не всем детям свойственно устраивать манипуляции-истерики. Как правило, только тем детям, которые привыкли быть центром внимания и получать все, что хочется, на блюдечке.

    Выражается такая истерика всегда бурно, и многие родители вынуждены идти на компромисс или вообще сдаваться и уступать. Особенно, когда дело происходит на публике.

    Итак, в каком виде обычно проявляется «терроризм» маленьких манипуляторов?

    • Гиперактивность (не путать с гиперактивностью, вызванной психологическими причинами)
      Ребенок превращается в «реактивный самолет»: влезает в каждую тумбочку, летает по квартире, все опрокидывает, топает ножками, кричит и пр. В общем, чем больше шума – тем лучше. И даже мамин окрик – это уже внимание. А дальше можно предъявлять требования, потому что мама сделает все, лишь бы «дитя не плакало» и успокоилось.
    • Демонстративная рассеянность и несамостоятельность
      Ребенок прекрасно умеет чистить зубы, причесываться, завязывать шнурки, собирать игрушки. Но перед мамой он разыгрывает беспомощного кроху, категорически не желая что-либо делать либо делая это нарочито медленно. Это — одна из самых «популярных» манипуляций, причина которой — в гиперопеке родителей.
    • Болезненность, травма
      Тоже распространенная детская уловка: мама в ужасе смотрит на нагретый на батарее градусник, срочно укладывает в постель, кормит вкусным вареньем и читает сказки, не отходя ни на шаг от «приболевшего» карапуза. Либо зацеловывает легкую царапину на ножке ребенка и несет его 2 км на руках, потому что «не могу идти, больно, ножки устали и пр.».
      Чтобы малышу не пришлось обманывать вас, уделяйте ему больше времени. Если ребенок чувствует, что его любят, что он важен, то необходимость в таких спектаклях для него просто отпадает. Опасная ситуация может сложиться, если такие спектакли поощрять – однажды ребенок может действительно нанести себе травму, чтобы на него, наконец, обратили внимание.
      Что делать? Сразу обращайтесь к врачу, едва ребенок заявляет о своей болезни или травме (не пугайте врачами, а именно обращайтесь). Дети врачей и уколы не любят, поэтому «хитрый план» сразу раскроется. Либо своевременно обнаружится и будет пролечена болезнь.
    • Слезы, истерики
      Очень эффективный метод, особенно, если его применять на публике. Там уж мама точно не сможет ни в чем отказать, потому что побоится осуждения прохожих. Так что смело падаем на землю, стучим ножками, кричим, ругаемся «ты меня не любишь!» и пр. Если вам эта ситуация знакома, значит — ваш ребенок уже усвоил правило, что «мамой можно управлять с помощью истерик».
    • «Это не я виноват!»
      Это кошка, брат, сосед, одноклассник и пр. Перекладыванием вины на другого ребенок пытается избежать наказания. В будущем это может лишить ребенка его друзей и элементарного уважения. Поэтому никогда не кричите и не ругайте ребенка за провинности и проделки. Пусть малыш будет уверен, что вам он может признаться во всем. Тогда и страха перед наказанием у него не будет. А после того, как признается, обязательно похвалите ребенка за его честность и спокойно объясните, почему его проделка – это нехорошо.
    • Агрессия, раздражительность
      И все это ради того, чтобы сбылось желание об очередной партии мыльных пузырей, еще одной кукле, мороженом посреди зимы и пр.
      Не обращайте внимания на поведение своего маленького манипулятора, будьте непреклонны и невозмутимы. Если «зрители» не реагируют, то актеру придется уйти со сцены и заняться чем-то более полезным.
    Читайте также:
    Профилактика геморроя у мужчин в домашних условиях

    Манипуляции ребенка – это не просто «выматывание нервов» родителям, это еще и очень серьезная негативная установка на будущее для ребенка. Поэтому учитесь общаться с ребенком так, чтобы ему не приходилось прибегать к манипуляциям.

    А если это уже случилось – искореняйте сразу, чтобы манипуляции не превратились в привычку и образ жизни.

    Что делать, когда ребенок манипулирует родителями – учимся укрощать маленького манипулятора!

    • Ребенок впервые устроил вам истерику в публичном месте?
      Проигнорируйте эту истерику. Отойдите в сторону, демонстративно отвлекитесь на что-либо или отвлеките чем-нибудь ребенка, чтобы он забыл о своей истерике. Поддавшись на манипуляцию единожды, вы будете обречены бороться с истериками постоянно.
    • Ребенок устроил истерику дома?
      В первую очередь, попросите всех родственников-«зрителей» удалиться из комнаты, либо сами выйдите вместе с ребенком. Внутренне соберитесь, посчитайте до 10, строго, спокойно и уверенно объясните ребенку – почему нельзя сделать так, как он требует. Как бы ребенок ни кричал, ни истерил – не поддавайтесь на провокации, не отступайте от своего требования. Едва малыш успокоится, обнимите его, скажите, как сильно его любите, и объясните – почему такое его поведение недопустимо. Истерика повторилась? Повторите весь цикл заново. Только когда малыш поймет, что истерикой ничего не добиться, он перестанет их использовать.
    • «Я хочу, хочу, хочу…»
      Известный прием детей, чтобы надавить на родителя и сделать по-своему вопреки всему. Стойте на своем. Ваша «мантра» должна быть неизменной – «сначала уроки, потом компьютер» или «сначала убрать игрушки, потом на качели».
      Если ребенок продолжает на вас давить истерикой или иными методами манипуляции, и вы в наказание запретили ему компьютер на 3 дня – держитесь эти 3 дня, несмотря ни на что. Если вы сдадитесь – считайте, что «битва» проиграна. Ребенок должен знать, что ваше слово и позиция – железные.
    • Вранье и маленькая ложь «во спасение»
      Поддерживайте с ребенком доверительные отношения. Ребенок должен вам доверять на 100 процентов, ребенок не должен вас бояться. Только тогда маленькое и большое вранье ребенка (в любых целях) обойдет вас стороной.
    • Поведение назло маме
      Демонстративно неубранные игрушки, игнорирование ваших просьб, позднее возвращение домой при вашей просьбе «быть в 8!» и пр. Так ребенок выражает свой протест и показывает, что он в этой «схватке» одержал верх. Не буяньте, не кричите, не ругайтесь – это бесполезно. Начните с разговора по душам. Не помогло – включаем ограничения на телефон, компьютер, прогулки и пр. Опять впустую? Меняйте метод общения с ребенком: увлеките его новым хобби, найдите для него занятие по интересам, проводите с ним максимально много времени. Ищите подход к своему ребенку, отсекая метод кнута и пряника в пользу конструктивного диалога и компромисса.
    • «Отдай мне компьютер! Не буду делать уроки! Не буду умываться! Хочу компьютер, и все!»
      Ситуация, наверное, многим знакома (в разных вариациях, но для современных детей, увы, становится весьма частой). Что делать? Будьте хитрее. Пусть ребенок наиграется, а ночью спокойно заберите технику и спрячьте (отдайте на хранение соседям). Потом скажите ребенку, что компьютер сломался, и его пришлось отвезти в ремонт. Ремонт, как известно, длится очень долго. А вы за это время можете успеть переключить внимание ребенка на более реальные занятия.
    • Малыш изводит вас и соседей криками, сучит ножками, катается по полу и швыряется игрушками?
      Возьмите его на ручки, откройте форточку и вместе с малышом выгоняйте на улицу этих подлых «капризиков». Ребенку игра понравится, а истерика пройдет сама. Отвлечь от истерики малыша гораздо проще, чем подростка. И именно в этом возрасте нужно закреплять в ребенке истину – «капризами и истериками ничего не добиться».
    • Игра на чувствах родителей или эмоциональный шантаж
      Обычно это относится к подросткам. Подросток всем своим видом показывает, что если мама (папа) не выполнит его требования, то подростку станет плохо, грустно, больно и вообще «жизнь кончилась, меня никто не понимает, я никому здесь не нужен». Задайтесь вопросом – станет ли в действительности ваш ребенок счастливее, если вы пойдете на уступки? И не войдет ли это в привычку у вашего ребенка? И не повлияют ли ваши уступки на становление ребенка, как члена общества? Ваша задача – донести до ребенка, что жизнь – не только «хочу», но и «надо». Что всегда приходится чем-то поступаться, в чем-то искать компромисс, с чем-то мириться. И чем раньше это ребенок поймет, тем легче ему будет адаптироваться в уже взрослой жизни.
    • «Ты разрушаешь мою жизнь!», «Мне нет смысла жить, когда вы меня не понимаете!» — это уже более серьезный шантаж, и игнорировать его нельзя
      Если ребенок бросается такими словами, потому что вы не пустили его на лавочку во дворе к друзьям и заставили делать уроки – стойте на своем. Сначала уроки, потом друзья. Если ситуация действительно серьезная, то позвольте подростку поступить, как он хочет. Дайте ему свободу. И будьте рядом (психологически), чтобы успеть его поддержать, когда он будет «падать». Иногда проще дать ребенку совершить ошибку, чем доказать ему, что он не прав.
    • Ребенок демонстративно отстраняется
      На контакт не идет, разговаривать не хочет, закрывается в комнате и пр. Это тоже одна из детских стратегий-манипуляций, требующая решения. Прежде всего, установите причину такого поведения ребенка. Вполне возможно, что ситуация серьезнее, чем вам кажется. Если серьезных причин нет, и ребенок просто использует такой метод «прессинга», дайте ему возможность «игнорировать» вас ровно столько, насколько хватит его терпения. Продемонстрируйте, что никакие эмоции, уловки и манипуляции не отменяют обязанностей ребенка – убрать за собой, умыться, сделать уроки, прийти вовремя и пр.
    Читайте также:
    Применение салициловой кислоты для лечения бородавок

    Ошибки родителей в общении с детьми-манипуляторами – чего нельзя делать и говорить?

    • Не запускайте ситуацию. Учите ребенка договариваться и искать компромисс, не лелейте его манипулятивное поведение.
    • Не вините себя за «жесткость» , когда ребенок рыдает посреди улицы, не получив очередную партию машинок. Это не жестокость – это часть воспитательного процесса.
    • Не ругайтесь, не кричите, и ни в коем случае не применяйте физическую силу – никаких шлепков, подзатыльников и воплей «ну я щаз тебе!». Спокойствие и уверенность – ваши главные инструменты воспитания в данной ситуации.
      Если истерика повторяется, значит, уговоры не действуют – проявите жесткость. Момент истины не всегда приятен, и малыш должен это понять и запомнить.
    • Не читайте длинных лекций о «хорошо и плохо» . Твердо заявите о своей позиции, четко сформулируйте причину отказа в требовании ребенка и держитесь выбранного пути.
    • Не допускайте ситуации, когда ребенок после ссоры засыпает, так и не помирившись с вами. Ложиться спать и уходить в школу ребенок должен в состоянии абсолютного спокойствия и осознания, что мама его любит, и все хорошо.
    • Не требуйте от ребенка того, чего сами сделать не в состоянии. Если вы курите – не требуйте подростка бросить курить. Если вы не особо любите заниматься уборкой, не требуйте от ребенка убирать игрушки. Учите чадо на своем примере.
    • Не ограничивайте ребенка во всем и вся. Предоставляйте ему хотя бы небольшую свободу выбора. Например, какую кофточку он хочет надеть, какой гарнир хочет на обед, куда он хочет пойти, и пр.
    • Не позволяйте ребенку игнорировать ваши собственные потребности. Приучайте его считаться с вашими потребностями и желаниями. И с желаниями ребенка тоже старайтесь считаться.

    И главное — не игнорируйте ребенка. После того, как инцидент исчерпан, обязательно поцелуйте ребенка и обнимите. Обозначив границы поведения для ребенка, не отдаляйтесь от него!

    Приходилось ли Вам искать подход к ребенку-манипулятору? Поделитесь своим родительским опытом в комментариях ниже!


    Что подарить подруге?
    Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
    А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
    Выбрать сертификат в магазине

    Наталья — практикующий психолог, коуч и консультант по работе с метафорическими картами. Помогает людям становиться счастливее, увереннее, свободнее: достигать поставленных целей и совершенствовать свою жизнь.

    Как понять, что твой ребёнок – манипулятор? И что с этим делать?

    Давайте разберемся, как определить, что ребенок вами манипулирует.

    Часто взрослые люди даже не осознают, что полностью подчиняются собственным детям. Благодаря умелым детским манипуляциям, в доме появляется огромное количество ненужных вещей, а наше настроение целиком зависит от поведения дочек и сыночков. Давайте разберемся, как определить, что ребенок вами манипулирует.

    Как распознать манипулятора

    Манипуляция – это тактика управления действиями или поступками другого человека. Главная задача манипулятора – добиться желаемого.

    Дети не рождаются манипуляторами, их делают такими родители. Малыши ещё не умеют делиться, идти на компромисс и уступать – этому они должны учиться. Но вместо усвоения правил сотрудничества, они быстро улавливают возможности истерик, вымоганий, слез, агрессии, беспомощности и лести.

    Ваш ребенок манипулятор, если:

    1. У вас нет выбора. Взрослый не принимает решения самостоятельно, а полностью зависит от своего ребенка. Ребенок предлагает определенные варианты, но все они выгодны ему:

    я не пойду в гости (не поеду на дачу);

    – я поеду, если ты купишь мне игрушку;

    – я буду играть с младшим братом, если ты разрешишь поиграть на планшете.

    2. Ребенок часто проигрывает одну и ту же ситуацию: мимику, жесты, слова. Если поступки ребенка повторяются, значит, они работают на достижение его целей. Например, по утрам у него болит голова, чтобы не одеваться самостоятельно, а по вечерам он притворяется, что очень хочет спать, чтобы не убирать игрушки.

    Читайте также:
    Постинъекционный флебит вены на руке лечение

    3. Вы не уверены в том, что являетесь хорошим родителем. Вы часто меняете стиль воспитания, робки в воспитательных воздействиях. Дети очень тонко чувствуют неуверенность родителей, а иногда даже обращают на это внимание:

    ты плохая мама: со мной не играешь, не занимаешься;

    я ребенок, а ты – мама, отвечать придется тебе;

    это не я плохая девочка, а ты плохая мама;

    ты меня не любишь, мамы так не поступают.

    4. Вам бывает стыдно за собственного ребенка. Вы ощущаете свою беспомощность по отношению к нему: он не слушается, не подчиняется. Вы находитесь в постоянном напряжении при посещении детского сада, школы, детских мероприятий. Вам приходится выслушивать претензии воспитателя, учителя или родителей других детей. Окружающие упрекают вас, что плохо воспитали ребенка или просят не приводить его в общественные места. Вы угрожаете ребенку, что расскажете другим членам семьи или обещаете награду за хорошее поведение.

    5. Маленькая проблема вырастает в большую истерику или целый спектакль. Ребенок не хочет спать и каждый вечер просит включить ночник, потом его выключить, заменить ему одеяло, открыть или закрыть окно. Иногда возникают капризы, которые заканчиваются скандалом или слезами. Если вы проанализируете причину конфликта, то поймете, что началось все с мелочи.

    6. Возникает постоянное чувство вины перед ребенком: задержка на работе, частые командировки, привлечение бабушек и дедушек, отсутствие больших материальных возможностей. Эту вину родители стараются загладить подкупом. Непоследовательность в поведении усваивается детьми, которые начинают играть на родительских чувствах. Дети упрекают родителей, жалуются, разыгрывают страдание, льстят, а родители постоянно пытаются задобрить собственное чадо.

    7. Вас шантажирует собственный ребенок. Не бывает идеальных родителей. Однако, даже если вы сделали что-то неправильно, никто не имеет права на шантаж.

    Скорее всего, каждому родителю приходилось переживать подобные ситуации. Но если вы можете отнести к себе какой-либо признак как постоянный, то стоит задуматься о манипуляциях собственного ребенка.

    Способы манипуляций

    Дети-манипуляторы – настоящие мастера своего дела. Они очень ловко расставляют «капканы» собственным родителям:

    «Хочу, купи!». Истерика – самое распространенное и действенное «оружие». Диапазон ее очень широк: от нытья до припадка. Самым эффективным способом манипуляции является истерика в общественных местах.

    «Вот тебе! Я больше так не буду». Дети добиваются своего с помощью агрессивного поведения: ссор, драк, оскорблений. Агрессия может быть направлена на предметы (игрушки, посуду, цветы) или других людей (сверстников, младших детей, педагогов, других членов семьи). Ребенок может вести себя опасно и неадекватно, но потом легко и просто сваливает вину на других или извиняется, обещая больше так не делать.

    «У меня болит». Дети быстро усваивают, что родители готовы выполнить любые капризы болеющего ребенка, поэтому болезнь можно использовать в личных целях. Дети готовы жаловаться на плохое самочувствие, лежать в постели, пить лекарства для того, чтобы родители исполнили их желание или купили заветную игрушку.

    «Я не могу, не умею». Мама и папа всегда жалеют своих детей и многое делают за них – это правило дети усваивают быстро. Главное, найти повод: усталость, боль, желание спать или просто притвориться, что не умеют сами что-то делать.

    «Я больше всех тебя люблю». Хитрый ласковый ребенок может «вить веревки» из взрослых. Достаточно обнять, поцеловать, рассказать, как сильно ребенок любит взрослого, наговорить комплиментов. Не обольщайтесь: ребенок так ведет себя, чтобы добиться желаемого.

    «Если я сам буду делать, мы опоздаем». Маленькие дети гораздо мудрее, чем мы думаем. Они очень быстро улавливают «слабые места» взрослых. Например, с утра можно заставить маму одевать себя, нести на руках в детский сад или добиться разрешения на покупку новой игрушки, чтобы мама не опоздала на работу, и у нее не было неприятностей. Слабости и ошибки взрослых часто используются для шантажа.

    «Еще чуть-чуть». Ребенок просит разрешить ему еще немного поиграть, погулять, посмотреть мультфильмы. Разрешив один раз, вы сталкиваетесь с подобными просьбами постоянно, причем продолжительность «чуть-чуть» будет расти.

    Как прекратить манипуляции

    Нужно менять ситуацию, как только вы её осознали, потому что ребёнок-манипулятор вырастает в очень сложного для других и уязвимого для самого себя человека – если манипулирование не работает, он не знает, как добиться желаемого другими способами.

    Самое главное в борьбе с манипуляциями – терпеливо идти к своей цели. Запомните несколько правил поведения и четко следуйте им.

    Правило 1: Самообладание. Не теряйте самообладания, даже если вы стали центром внимания, а истерика усиливается. Помните, что все это попытка управлять вами. Терпение.

    Правило 2: Игнор. Детское поведение направлено на контакт с вами, поэтому лучший способ противостоять ему – игнорировать.

    Правило 3: Время. Дайте успокоиться ребенку. Выдержите паузу после конфликта или истерики. Если причина в нежелании что-то делать, то дайте ребенку время на раздумье или самостоятельные действия.

    Правило 4: Единство требований. Все члены семьи должны предъявлять единые требования к ребенку: четкое соблюдение режима дня, самостоятельность в самообслуживании и выполнении домашних заданий, вежливость и т.д. Если все взрослые скажут «нет» в ответ на хитрости, истерики и шантаж, то план провалится. Кстати, единые требования должны предъявляться ко всем членам семьи, а не только к ребенку.

    Правило 5: Доверяй, но проверяй. Вызовите врача к симулянту, выясните у друзей, что было задано на дом, спросите бабушку, что именно она разрешила. Выясните все нюансы сами, не оставив ребёнку повода для последующего обмана.

    Маленький манипулятор – настоящий профессионал, но не показывайте, что вы боитесь или находитесь в его власти. Не бойтесь его угроз, шантажа, агрессии.

    Читайте также:
    Эндометриоз кишечника: причины, симптомы и лечение

    Помните, что главное оружие родителей – любовь. Даже самый капризный ребенок заслуживает любви, и в его поведении виноваты взрослые. Вы вместе наделали ошибок, значит, вместе нужно их исправлять. Наберитесь терпения и не отступайте ни на шаг на пути к новым отношениям.

    «Пусть все будет так, как ты захочешь…»

    Что делать, если у вас растет маленький манипулятор?

    • Как понять, что ребенок пытается вами манипулировать
    • Ошибочные действия родителей в ответ на детскую манипуляцию
      • Не подавайте дурной пример
      • Не поддавайтесь
      • Не злитесь
    • Как адекватно реагировать на попытки манипуляции

    У воспитания в духе демократии есть одна неприятная сторона: родители время от времени становятся жертвами маленьких манипуляторов и исполняют любую их прихоть. Но и родители-диктаторы тоже вполне могут попасть в эту западню. Как определить, что ваше чадо посадило вас на короткий поводок, и как вернуть авторитет? Что не нужно делать, чтобы не взращивать рядом с собой манипулятора?

    Вы опоздали?

    Одна из самых распространенных ошибок родителей – игнорирование первых признаком манипуляции, которыми начинает пользоваться чадо. Как известно, младенцы не способны на манипуляции, в основе их попыток привлечь внимание лежат инстинкты. А вот дошкольник уже вполне осознанно пытается управлять близкими людьми. Как только он почувствовал, что его методы сработали, – будет ими пользоваться настойчиво и регулярно. Лесть, слезы, выпрашивание, истерика или агрессия – все это может надолго поселиться в арсенале маленького манипулятора.

    Совет: Проанализируйте, в каких случаях ребенок получает то, что хочет. Если методы повторяются – это она, манипуляция!

    Дурной пример заразителен

    Бывает, что родители толкают детей на путь манипуляции. Не зная, как по-иному воздействовать на ребенка, они и сами начинают спекулировать (зачастую, своим здоровьем), подавая дурной пример. Особенно часто этим грешат бабушки, которые начинают запугивать внуков «сердечным приступом», если ребенок не поест, испачкает одежду, получит двойку…

    Совет: Не ссылайтесь на плохое самочувствие и усталость, если их не испытывайте.

    Капитуляция с поля боя

    Часто мамы и папы «бегут с поля боя» и поддаются на манипуляции, лишь бы ребенок успокоился и отстал от них. Особенно если чадо провоцирует их в людном месте. У витрины с куклами капризничает девочка, и мама, чтобы избежать любопытных взглядов, уже несет вожделенную куклу на кассу. Знакомая картинка, не правда ли?

    Совет: Оказавшись в подобной ситуации, не спешите капитулировать. Проявите твердость и терпение и не выполняйте требования, которые не совпадают с вашими интересами.

    Реакция без агрессии

    Вами манипулируют – вы это четко осознали. И вот тут очень важно не поддаться обиде, раздражению, злости – чувствам, которые вполне объяснимы в этой ситуации. Разрушительные эмоции вполне могут разжечь большой костер, который совсем не нужен в вашем общении с ребенком.

    Совет: Нужно дать понять малышу, что манипуляция больше не работает. Хорошо бы поговорить с ребенком о том, что он хочет и почему, до того, как его накрыло эмоциями.

    Как адекватно реагировать на попытки манипуляции

    Стараясь не попасть под воздействие маленького манипулятора, не впадите в другую крайность – полное игнорирование потребностей ребенка. Из этого может вырасти детская обида, неуверенность в том, что его любят и даже депрессия.

    Для того, чтобы мягко, но основательно снизить возможность манипуляции, нужно:

    Быть уверенным в своей правоте и иметь четко обозначенные границы того, что хорошо, а что плохо. Это поможет принимать решения в трудной ситуации.

    Свобода для ребенка возможна только внутри важных границ, которые вы для него установили. Не запрещайте все подряд.

    С уважением относитесь к мнению ребенка, но дайте ему понять, что окончательное решение принимаете вы.

    Ведите себя честно и открыто, сами соблюдайте семейные правила. Имейте смелость признать ошибку, если вы ее допустили.

    Ребенок может проявлять негативные эмоции, когда не получает того, что он хочет. Но идти на уступки при этом не надо.

    Контроль над своими эмоция у вас должен быть всегда. Основное правило – общайтесь с ребенком спокойно.

    Доверительные отношения и слова о том, как вы любите ребенка – хорошая прививка от поведения манипулятора.

    И главное: любая манипуляция – это попытка привлечь ваше внимание. Если они участились, нужно в первую очередь проанализировать, достаточно ли вы даете своему чаду тепла и ласки.

    • Роль отца в жизни ребенка от рождения до пяти лет
    • Как научить ребенка прощать от всего сердца
    • Как уберечь ребенка от насильника, мошенника и прочих злоумышленников?

    Акулова Елена писал(а):
    У меня ребенка где-то (знать бы еще где, может интуитивно) научилась тут на пол падать во время капризно-вредного рева. Отворачиваюсь и занимаюсь своим делом, прекращает. Но попыток не оставляет, последнее время реже правда.
    А тут на днях ей говорю во время очередного “падения”, серьезным тоном таким – “Тася, просто так падать – это неэффективно. Ты попробуй головой биться об пол, может лучше подействует?”
    Реакция годовалого ребенка меня убила – она посмотрела на меня, хитро улыбнулась, похихикала и прекратила рев

    Интересный подход

    L_U_N_A

    Цитата:
    У моего сына появилась очень интересная повадка. Еси он делает неприятно (ударил, нашкодил, вызвал злость. ), сразу начинает гладить по голове и говорить ласково “ляля”. Но самое забавное, что он деает это не только, чтоб вину загладить, но и пытается заставить меня что-то сделать!

    моему сыну 1,3года , он кусает отца, а потом ласково так гладит по голове и пищит папа, дальше ДАААЙЙ что он хочет. В игре он проявляет лидерство, если не хочет играть, как ему предложили, не будет(не знаю хорошо или плохо это?

    Denis1214
    Поймите одно – у ребенка нет цели вам насолить. Скорее всего, ему жалко расставаться с мамой (а сон в отдельной кровати – это расставание), вот он и протестует и оттягивает момент сна как может. Психи из той же оперы. Ему не хватает чего-то, а как это получить, он не знает. Причем, как правило, на самом деле ему нужно совсем не то, что он требует. Хочет любви, ласки и принятия – требует, например, игрушку. Переутомился – требует играть или сладкого. Это я к примеру пишу, чтобы было понятно, что за каждым “капризом” стоит реальная потребность, которую ребенок не может осознать и адекватно выразить, вот и выражает доступными способами.

    Читайте также:
    Мед с лимоном. Польза. Рецепт.

    А “Тайную опору”, как и другие труды Людмилы Петрановской, крайне желательно прочитать всем родителям. Очень толковый детский психолог, наша современница, но уже стала классиком. Лично я к большинству авторов отношусь скептически, но к ней и ее квалификации мое уважение безгранично.

    Denis1214
    Дальше еще целых 12.5 лет ваше чадо будет ребенком со всеми вытекающими. А вам все эти годы будет хотеться, чтобы он принимал взвешенные решения и вел себя так как удобно Вам нормально. Я тоже такая частенько бываю с сыном
    Почитайте Петрановскую “Тайная опора” желательно маме в слух и жинь станет проще на какое-то время.

    Что касается сна, то лично я просто не заморачивалась на этот счет. Не хочешь спать, не спи. Играть в долгие укладывания-не мой вариант, я сильно ценю свое время.

    У воспитания в духе демократии есть одна неприятная сторона: родители время от времени становятся жертвами маленьких манипуляторов и исполняют любую их прихоть. Но и родители-диктаторы тоже вполне могут попасть в эту западню.

    Как определить, что ваше чадо посадило вас на короткий поводок, и как вернуть авторитет? Что не нужно делать, чтобы не взращивать рядом с собой манипулятора?

    Ребёнок-манипулятор и действия родителей

    Большинство психологов утверждает, что любые попытки ребёнка добиться желаемого при помощи истерики и манипуляций родителями стоит пресекать прекращением общения с ним на некоторое время. Достаточно просто выйти из комнаты, чтобы дать понять, что выбранный им способ не работает.

    Но как вести себя с манипулятором? Ведь важно правильно отреагировать в каждой конкретной ситуации, чтобы не оставить без внимания реальную просьбу о помощи.

    1. Пример явной манипуляции
    2. Детские манипуляции: причины и признаки
    3. Основные причины манипуляции у детей
    4. Признаки манипуляций
    5. Как бороться с манипуляциями
    6. Заключение

    Пример явной манипуляции

    Представьте ситуацию. Она ярко проиллюстрирует поведение ребенка-манипулятора.

    4-летняя девочка пришла с мамой в супермаркет и настойчиво требует купить ей понравившуюся куклу. Мама отказывает, спокойно объясняет малышке, что у неё сейчас нет такой возможности. И в этот момент начинается настоящий спектакль. Ребёнок рыдает, кричит на весь зал, закатывает глаза, падает на пол и отказывается подниматься.

    Мама молча отправляется к кассе, оплачивать запланированные покупки. Истерику оставляет без внимания. Другие покупатели в недоумении, не знают, как реагировать. Консультант магазина говорит им о том, что такой концерт случается регулярно. Мама всегда побеждает в этом сражении. Так происходит и в этот раз. Девочка успокаивается мгновенно, как только замечает, что матери рядом нет. Поднимается и бежит за ней.

    В данном случае нет никаких сомнений в том, что имеет место явная попытка манипулировать со стороны ребёнка. Подобных примеров можно привести массу, многие из нас сталкивались с подобным, даже если собственные дети подобного поведения не допускают. Этот случай наглядно подтверждает правоту психологов. Девочка цели не добилась: ни реакции со стороны мамы, ни нотаций, ни подарка.

    Детские манипуляции: причины и признаки

    Манипуляцией принято считать неявное воздействие на психику другого человека для того, чтобы добиться собственной цели.

    Таким образом действуют не только дети, взрослые часто показывают свои малышам, насколько эффективным может быть такой подход на собственном примере.

    «Ты меня любишь? Помоги бабушке в огороде».

    «Хочешь шоколадку? Убери разбросанные игрушки».

    «Малыш не плачь! Тогда куплю машинку».

    Дети впитывают подобную программу поведения практически с рождения.

    Точно так же как родители манипулируют поведением своих детей, те в свою очередь активно «перенимают опыт».

    В любом случае, очень важно как можно раньше распознать попытки манипулирования. От этого зависит насколько быстро и сравнительно безболезненно для нервной системы всей семьи.

    Основные причины манипуляции у детей

    Желание человека добиться цели с минимальными усилиями нормально. При этом важно чётко аргументировать свою точку зрения, брать ответственность на себя за свои действия, иметь возможности для активных действий для достижения результата.

    У детей все доступные средства сильно ограничены. Желания есть, а донести свою мысль и «протолкнуть» идею, как правило, не получается.

    При этом для большинства малышей очень сложно принять ситуацию, когда цель недоступна в ближайшее время. Они достаточно быстро понимают, что взрослые остро реагируют на определённые ситуации.

    Расстраиваются и нервничают, когда их малыш не идёт на контакт. Им стыдно, если их чадо устраивает прилюдную истерику. В результате предлагают сделку. «Ты делаешь то, что мне нужно, а я тебе дарю спокойствие, становлюсь примерным ребёнком».

    Можно утверждать, что основной причиной успешной манипуляции становится то, что дети ищут способ контролировать родителей.

    Но одновременно и старшему поколению намного проще удовлетворить прихоть ребёнка, чем прилагать усилия для исправления ситуации. Многие родители предпочитают просто потакать детям, не выявляя истинных мотивов их поведения.

    Признаки манипуляций

    1. Плач. Самый частый способ управления родителями. Такой вывод малыши делают исходя из собственного опыта, который сформировался с рождения. Заплакал – взяли на ручки, покормили, дали игрушку. Но в данном случае важно сразу определять истинные причины плача. Одно дело, когда ребёнок рыдает из-за того, что его обидели во дворе, или он упал и сбил коленку. Совершенно другое, когда слезами и всхлипыванием он подкрепляет свои требования.
    2. Соревнование между родителями. Ситуация, когда один из родителей пытается заслужить любовь ребёнка вседозволенностью, встречается достаточно часто.
    3. Истерика. Для того чтобы понять, что громкий крик, завывания, закатывание глаз, падение на пол, пугают и расстраивают родителей до такой степени, что они готовы пойти навстречу, достаточно собственного опыта или наблюдения за другим ребёнком. Случайная сцена на улице, и ваш малыш может решить попробовать действовать так же. Вдруг получится? Если срабатывает, убедить в обратном будет крайне сложно.
    4. Привязанность. Проявления любви, объятия, поцелуи, чтобы добиться желаемого. В этой ситуации важно правильно отреагировать: отвечать взаимностью на все проявления симпатии. Но когда после этого ребёнок озвучивает просьбу, если считаете нужным отказать, делайте это спокойно и аргументированно. Важно объяснить причину и никак не связывать своё решение и проявление симпатии.
    5. Показательная обида. Нежелание разговаривать, показательно надутые губы, отсутствие реакции на попытки обсудить ситуацию – частый способ манипулирования. Дети манипуляторы 2‑4 лет используют его особенно часто, давят на жалость.
    6. Взятие измором. Ребёнок начинает «холодную войну» с родителями. Они отказываются выполнять привычные обязанности, спорят до хрипоты по малейшему поводу, недовольны всем, что происходит вокруг.
    7. Симуляция болезни. Большинство родителей готовы выполнять малейшие пожелания малыша, если он неважно себя чувствует. Чтобы не идти в детский сад и весь день провести за компьютером, дети нередко могут симулировать головную боль, слабость, соблюдать постельный режим.
    Читайте также:
    Лучшие таблетки от частого мочеиспускания у мужчин

    Как бороться с манипуляциями

    Чтобы эффективно противостоять манипуляциям, важно понять и по возможности устранить их причину. Тактика поведения напрямую зависит от действий ребёнка. К примеру, многие дети пытаются давить на свою беспомощность, чтобы не учиться чему-то (одеваться, завязывать шнурки, чистить зубы).

    Медлительным стоит установить чёткие временные рамки, беспомощного «шантажиста» стоит терпеливо учить выполнять необходимые действия. Будет полезно повторять их при этом достаточно часто, чтобы сразу выполнить их было проще, чем продолжать тренироваться.

    Многих ставит в тупик вопрос о том, как справиться с ребенком, который имитирует болезнь. Не обращать внимания нельзя в любом случае. Поэтому можно посоветовать только одно решение. При любых жалобах обращаться к врачу. Никакого самолечения.

    В результате вы перестраховываетесь и не упускаете возможные симптомы ухудшения самочувствия, а в случае симуляции, врач раскроет все замыслы маленького манипулятора. Желательно не делать при этом ребёнку слишком больших уступок. В результате он определит для себя этот способ манипуляции как неудачный и прекратит симулировать.

    Успешно противодействовать истерике, по советам психологов, можно только абсолютным спокойствием. Никто не говорит, что это будет просто. Но только после того, как ребёнок поймёт, что его план не срабатывает, он перестанет устраивать свои «показательные выступления».

    Особенно тяжело родителям занимать твёрдую позицию, когда истерику устраивают в общественных местах. Необходимо чётко отказать в требовании без дополнительных уговоров или убеждений.

    Если любимым приёмом вашего чада стал эмоциональный шантаж и сталкивание родителей лбами, стоит выработать единую позицию. Не стоит реагировать на тяжкие вздохи, принимать близко к сердцу фразы «меня никто не любит», «я никому не нужен». Нужно разговаривать и терпеливо объяснять в каждой ситуации, почему родители приняли то или иное решение.

    Заключение

    Если ребенок манипулирует родителями, что делать и как правильно себя повести (особенно когда ситуация возникла впервые), подскажет логика и наблюдение за изменениями в поведении малыша.

    Самый простой и эффективный способ – говорить открыто, высказывая свои пожелания, объясняя позицию, аргументируя отказ. Нервная обстановка, разговоры в стиле «мал ещё, чтобы спорить» не принесут результата.

    Но, главное, сами откажитесь от манипуляций ребёнком, не подавайте пример, чтобы после не бороться с последствиями.

    Что делать, если вами манипулирует ребёнок?

    Что делать, если ребенок манипулирует родителями? Советы психолога

    В супермаркете вечером было многолюдно, но не заметить в толпе этого малыша было невозможно. Пухлый и розовый, лет 5-6 от роду, он лежал в красивой курточке с опушкой прямо на грязном полу и чистыми рукавами загребал щедрую весеннюю слякоть, принесенную покупателями на обуви. «Хочу-у-у-у! Купи-и-и-и!».

    Его мама, смущаясь, оглядывалась по сторонам. Стыдно. А потом в одном порыве схватила с полки конструктор в коробке и бросила в тележку. Карапуз удовлетворенно кивнул, поднялся, мгновенно успокоился и, обтирая с куртки грязные разводы, затопал с ней к кассе.

    Такие ситуации повторяются каждый день. В магазинах, детских садах, в наших квартирах. Дети умело манипулируют взрослыми. И далеко не сразу родители понимают, что их используют в личных интересах.

    Что это такое?

    Манипуляции – столкновение авторитетов родителей и детей. Кто кого? Воевать на семейном фронте, сами понимаете, противно, а потому часто родители сдаются без боя. Что делать, если ребенок манипулирует взрослыми?

    Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства. Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!

    Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…

    Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.

    Читайте также:
    Свечи Бифидумбактерин

    Как распознать?

    Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.

    Вы – стопроцентная жертва юного манипулятора, если:

    1. У вас нет права выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
    2. Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
    3. Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
    4. Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
    5. Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад), малыш устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего – не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.

    Когда дети начинают манипулировать?

    Формируется эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя – с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.

    Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция?

    Малыши до года быстро распознают “слабые точки” родителей и успешно этим пользуются

    Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.

    Почему дети это делают?

    • Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.
    • Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.
    • Они хотят быть взрослее и значимее.

    Какие способы дети используют?

    • Истерика (“оружие” широкого спектра действия – от нытья до припадка).
    • Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.
    • Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
    • Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
    • Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.

    Последствия

    Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.

    Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет. Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.

    Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.

    Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.

    Как прекратить?

    Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.

    Первое – деструктивное чувство. Оно не идет на пользу ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.

    Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:

    • Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
    • С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции — истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
    • Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
    • С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире»? Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
    • Самые опасные манипуляторы – те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
    • Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием – тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.
    Читайте также:
    Лечение синдрома Вискотта-Олдрича

    Советы психолога

    1. Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
    2. В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
    3. Самый жестокий манипулятор – подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
    4. Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
    5. Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
    6. Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
    7. Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
    8. Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
    9. В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку – всегда нужно помириться перед сном!
    10. Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
    11. Родителям крайне сложно справиться с чувством вины. Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
    12. Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.

    Как отучить ребенка манипулировать

    Как вести себя с ребенком-манипулятором

    Екатерина Бурмистрова детский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей

    • Как понять, что ребенок вами манипулирует
    • Как вести себя с ребенком-манипулятором
    • Как бороться с манипуляциями ребенка

    Взрослые часто подозревают детей в манипулировании – где надо и где не надо, где можно и где нельзя. С какого же возраста ребенок может начать манипулировать близкими? Можно ли отличить манипулятивное поведение от очень похожего на него пассивно-агрессивного? И как правильно вести себя с ребенком-манипулятором?

    У детей лет с 5 появляется расхожее представление, что взрослые – такие туповатые дурачки, что в общем-то они ничего не понимают, и их можно малость обхитрить. Ребенок, который манипулирует, имеет четкий, сфокусированный, не по возрасту взрослый взгляд искоса — взгляд наблюдателя. Это тот случай, когда ваше чадо закрывает лицо руками и вроде бы плачет, но при этом сквозь щелки подсматривает. Если руки убрать, то вы увидите лицо исследователя, а не страдальца. Он отслеживает реакцию.

    Ребенок с пассивной агрессией реакцию не отслеживает. Он вообще не понимает, что делает, это иррациональный механизм. Пассивно-агрессивное поведение и манипуляция почти всегда различаются по выражению глаз. У ребенка, который проявляет пассивную агрессию, глаза скорее испуганные. Они могут быть злые, но в некотором расфокусе. Он как бы растерян, когда на вас смотрит.

    Как понять, что ребенок вами манипулирует

    Так же, как и пассивно-агрессивное поведение, манипуляция всегда имеет мишень. Только эта мишень выбрана сознательно. Ребенком простроена многоходовая комбинация. Он прекрасно знает, какой эффект его действия, слова или отсутствие слов и действий могут иметь. Он уже все просчитал (хотя словами этого выразить не сможет — это быстрая эмоциональная прогонка информации) и теперь специально меняет свое поведение, пытаясь получить желаемый эффект.

    Чем младше ребенок, тем более неуклюже это получается: “мадридский двор” в средней группе детского сада. Иногда манипуляция довольно прозрачна (лет до 7), но всегда очень грамотна и часто срабатывает.

    В манипуляции зачастую есть фаза додавливания. Когда ребенок плачет-плачет-плачет, или ноет-ноет-ноет, или молчит-молчит-молчит, потом — ага, посмотрел, отследил эффект и “добавил газу”. Это профессионально, но недостаточно, и потому взрослый может рассчитать переход от одной фазы к другой.

    Читайте также:
    Мазь Секрет Парацельса при заболеваниях суставов

    Детская манипуляция может быть утрированной, как в плохой оперетте, но если мы реагируем, эмоционально включаемся, даем желаемое, то нужно понимать: все, что работает, ребенок будет использовать. Получив желаемое в результате манипуляции, он будет вновь и вновь ее повторять.

    И если в случае пассивно-агрессивного поведения нужно идти навстречу ребенку и пытаться понять, что ему нужно, о чем он сигнализирует своим поведением, то ребенка-манипулятора важно вовремя “вывести на чистую воду”.

    Обычно у ребенка, который применяет агрессивно-пассивное поведение, бывает недостаток вербализации: ему сложно сформулировать, что он хочет. У него могут быть сильные аффекты, сильные эмоции и — выразить их в словах малыш не может. А у манипулятора все прекрасно с логикой, со словами. И его нужно учить посылать прямые сообщения, а не “кривые”.

    Как вести себя с ребенком-манипулятором

    Грамотный ответ в ситуации манипулирования: “Я вижу, что ты делаешь”. Это прямой текст. Можно, конечно, и так: “Ой, бедная деточка. Никто ее не пожалеет. Ой, ну конечно, тебе так нужен второй чупа-чупс!”. Это не прямое, а с добрым юмором указание на то, что многоходовка прочитана и система не сработает.

    Когда ребенок бросается на пол в магазине, он рассчитывает на социальную реакцию, на то, что мама на глазах у окружающих не будет настаивать на своем, она сдастся. Нет, мама не сдастся. Я за твердость. Когда вы ловите манипуляцию — ребенок бьет ногами, орет, но вы видите, что он одним глазом смотрит, — я за твердость. Потому что, единожды пойдя навстречу, вы закрепляете такое поведение.

    Если вам сейчас проще пойти навстречу — идите. Но скажите: “Знаешь, я тебя просчитала. Ты сейчас нажал и добился своего. Я пошла тебе навстречу только потому, что устала. Но в следующий раз такое не повторится”.

    Прямо по шагам и по слогам: “Не дави на меня, не устраивай спектакль, попроси меня словами. Я все вижу. Я понимаю то, что ты делаешь, и так нельзя. Я понимаю, что ты хочешь то или иное, давай договоримся по-человечески, без театра”. Метафора театра, метафора чего-то разыгранного понятна детям с 4–5 лет. Конечно же, их надо водить в театры и показывать сложные характеры героев в сказках и волшебных историях.

    У всех детей есть способность манипулировать. С одной стороны, надо радоваться, видя манипуляцию ребенка, — это социально развитый интеллект и способности воздействовать на другого человека. Это говорит о развитии, это хорошо. С другой стороны, можно очень сильно развить это качество. Бывают манипуляторы, которые привыкли играть на взрослых, как на клавишах: для мамы у них одни способы давления, для папы — другие, и так далее. Ребенок чувствует определенную власть. Бывает, что это умение манипулировать ему уже не помогает в жизни, а мешает.

    И пассивная агрессия, и манипуляция — это косвенные послания. Только в первом случае это подсознательная реакция, а во втором — вполне осознанная. И поддерживать это неполезно. Если пассивно-агрессивное поведение, способное усиливаться до невроза, разрушительно и вредно, то привычка к манипуляциям, которую с успехом вырабатывает ребенок, может стать чертой его характера, частью личностного стиля и основной моделью поведения. И это очень помешает ему в жизни выстраивать искренние отношения.

    И то и другое — нормальное проявление детского экспериментирования в сфере близких отношений. Оказывается, что человек, пока взрослеет, отрабатывает сложнейшие модели эмоционального взаимодействия с другими людьми. Все, чему мы научились в детстве, мы потом будем использовать в нашей будущей семье. Все, что мы опробовали на самых близких — на маме, папе, бабушках, — после пойдет в ход в широком мире, в коллективе, школе, во дворе, в лагере. И то, что ребенок это пробует, — это нормально. Наша ответственность — отследить и дать адекватный сигнал, адекватный ответ. Мы либо подкрепляем модель, попадаясь на удочку или не зная, как реагировать, либо мы ее не подкрепляем, считая неправильной.

    Как бороться с манипуляциями ребенка

    Обычно родители действуют гораздо менее осознанно. Но, например, специальная литература для родителей помогает распутывать клубки мыслей, раскладывать все по полочкам — становится понятно, что есть что. Паника, дезориентация, ощущение “я не справляюсь”, “я — плохая мать” очень часто возникают именно от путаницы в голове. Одновременно появляется огромное чувство вины, ведь “ребенку плохо, а я ему не помогаю”! И — злость оттого, что тебя используют.

    Про манипулирование можно добавить: один из его маркеров, тот, кем манипулируют, чувствует не жалость, а гнев. Может возникнуть даже более сложное чувство, что тебя обвели вокруг пальца, использовали. При пассивно-агрессивном поведении ребенка вы, скорее, ощутите растерянность, непонимание, испуг.

    Так что смотрите на свою реакцию. Не расстраивайтесь. Дети растут, и они экспериментируют. Чем старше ребенок, тем интереснее эксперименты. А у родителей должна быть способность меняться, видеть эти новые формы проявления и искать ответы.

    И не надо огорчаться, если с первого раза не получилось. Ну, подкрепили вы манипуляцию, поняли задним числом, что вас обвели вокруг пальца, — у вас растет умный ребенок! Можно потом сказать ему: “Слушай, а я понял, что у тебя не нога болела все-таки”, или: “Никакая кукла подружке не нужна, а ты хотела купить платье для своей. Что ж, молодец, но больше так не делай! Представь, что я с тобой буду так поступать”. Вот это сработает точно.

    Рейтинг
    ( Пока оценок нет )
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: